YEAH! Vrijdag avond! Eindelijk weekend!
En om de een of andere wazige onverklaarbare rede zit ik verdomme THUIS. En ik verveel me ook nog eens.. Dus heb ik besloten een poging te wagen om mijn mede verveelde zielen te vermaken..

Want tja.. Ik ben redelijk vaak aan het surfen op het web, kom op verschillende fora, lees veel tijdschriften en kranten en praat veel te vaak en veel te veel met veel te veel verschillende mensen.
En als je dat doet kom je nog eens wat aan de weet.. En veel van die dingen zijn vrij nutteloos moet ik eerlijk toegeven. Dusja.. Als je iets beters te doen hebt zou ik vooral niet doorlezen en gaan doen wat je moet doen. En tja, als je je tanden al gepoetst hebt, er niks op tv is, niemand op msn is, je konijn al in bad hebt gedaan, je rekeningen hebt betaald en al flink diep in je neus hebt gepeuterd en niet moe bent dan kun je eventueel doorlezen en je hoofd vullen met een shit-load aan nutteloze informatie. Enjoy!

Te beginnen bij Marcus Schrenker. Dat was ooit een succesvol zakenman totdat hij werd verdacht van fraude en toen wilde zijn vrouw ook nog eens van m af. Conclusie; het werd ons aller Marcus iets te heet onder de voeten. En dat doe je dan? Juist, je eigen dood in scene zetten en dan een nieuw leven op bouwen. Hij zette een vliegtuig crash in scene en ontsnapte met een parachute. Jammer, want 3 dagen later werd hij gevonden door de politie en achter de tralies gegooid. Nou. Kreeg hij toch nog wat hij wilde; een nieuw leven!

Rijtje nutteloze facts:
Slechts een op de 400 mannen is lening genoeg om zichzelf oraal te bevredigen.
De koning van Thailand bezit 30 miljard dollar. (wat hem het rijkste staatshoofd ter werled maakt.
De duurste WC ooit heeft 19 miljoen dollar gekost.
De langste tong ter wereld is 9.8 cm. NO WAY dat ik die kerel wil zoenen.
Als je een full-time kantoorbaan hebt leggen je vingers zo’n 32 km per dag af of het toetsenbord.

De kans dat agenten in Coeur D’Alene (VS) ooit een seksend koppel in een auto op heterdaad betrappen is nogal klein. Zien agenten een auto met beslagen ramen, dan zijn ze verplicht 3 keer te toeteren en 2 minuten te wachten voordat ze eropaf gaan. Tijd genoeg dus om af te knijpen, je broek dicht te ritsen en te doen of je een verhitte ruzie hebt. Dus mocht je ooit naar Coeur D’Alene gaan -god mag weten waar het ligt.. ikzelf zou zeggen; Frankrijk- dan weet je dat. Voor bijde partijen overigens een prettige wet.. Ik bedoel, seksende mensen uit elkaar halen doe je ook niet voor de fun.

Cursusje solliciteren (Calle-Style):
De afgelopen tijd ben ik voor mezelf en voor andere af en toe eens wat vacatures door aan het kijken. En volgens mij hebben sommige bedrijven het motto; "Wie de vacature beschrijving snapt, mag reageren!"
Ik heb werkelijk de meest vage termen tegen gekomen.. Dus bij deze de vertalingen.
Zij vragen; jij beschikt over een helikopter view.
Dit betekent: jij hebt alles heel snel in de gaten

Zij vragen; Analytisch denkvermogen
Dit betekent: Je denkt eerst na voordat je wat zegt.

Zij vragen; Hands-on mentaliteit
Dit betekent: je bent bereid om zelf de kut klusjes te doen.

Zij vragen; je bent dynamisch
Dit betekent: je bent niet ouder dan 25

Zij vragen; we zoeken een businessbouwer
Dit betekent: je krijgt alleen salaris als je je tragets haalt.

Zij vragen; je bent flexibel
Dit betekent: je hebt geen sociaal leven en overwerken vind je een feestje.

Zij vragen; je bent pro actief
Dit betekent: je begint gewoon zonder dat de baas het je vraagt.

Zij vragen; je bent een echte teamplayer
Dit betekent: je blijft hangen bij alle borrels en organiseert het bedrijfs uitje.

Succes met solliciteren jongens..

Tot slot moet ik nog ff kwijt dat ik Japanners echt een raar volk vind. ze werken van 08.00 tot 21.00, de werkgever staat net onder God en regels zijn er om je aan te houden.
Om te ontspannen draait alles buiten werktijd om Manga en alcohol..
Zo hebben sommige Japanners een voorkeur voor extreme seks met Manga meisjes. En even voor de duidelijkheid; die zijn virtueel of van plastic. Wel zo handig.. Stel je voor dat je na een dag hard werken ook nog eens alle versiertrucs uit de kast moet trekken? En bovendien; met de nodig alcohol kun je echt niet meer van nep niet meer van elkaar onderscheiden. Goed geregd in Japan.
Wat dan NOG beter uitkomt; Japanners hebben ten opzichte van Westerlingen een afwijkend alcoholgen. Gevolg; alcohol wordt minder snel afgebroken waardoor de gemiddelde Japanner al na 2 glazen toeter is. Handig, want ze moeten de volgende ochtend vroeg op.

Ik duik maar eens mijn bed in.. Wie weet komt er binnenkort nog een vervolg.. :p
@mn friends; HALLO. Save me!

xx,,